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Como acabar com as brigas de família?
O QUE fazer se na sua família as brigas estão se tornando um círculo vicioso? Talvez as discussões sejam cada vez mais fortes e frequentes. Pode ser que às vezes vocês nem saibam como o desentendimento começou. Mesmo assim vocês se amam e não querem magoar um ao outro.
É importante lembrar que diferenças de opinião não indicam necessariamente que sua família está se desfazendo. Na verdade, o que determina se o ambiente familiar vai ser tranquilo ou tenso não são os desacordos em si, mas o modo como se lida com eles. Veja alguns passos que podem ajudar a acabar com as brigas.
Há um ditado que diz: “Quando um não quer, dois não brigam.” Se alguém decide escutar em vez de falar, é possível acalmar uma forte discussão. Então, quando você for provocado, resista à tentação de pagar na mesma moeda. Mantenha a dignidade e a auto-estima por se controlar. Lembre-se de que ter paz na família é mais importante do que vencer uma discussão.
Ouvir com atenção e empatia, sem interromper ou julgar, pode ser de muita ajuda para acabar com a raiva e restaurar a paz. Em vez de dar a entender que a outra pessoa agiu com má motivação, leve em conta os sentimentos dela. Não atribua à maldade o que pode ter sido causado pela imperfeição. Muitas vezes a pessoa diz algo que ofende não porque tem um espírito vingativo ou maldoso, mas simplesmente porque não pensou ou estava muito magoada.
Se você perde a calma facilmente, talvez seja melhor pedir licença de modo educado e sair um pouco para se acalmar. Você pode ir para outro quarto da casa ou dar uma volta até se acalmar. Fazer isso não quer dizer que você está fugindo do problema ou se recusando a cooperar, nem que está recorrendo à táctica do silêncio ou ficando embirrado. Nessas horas tenha paciência, discernimento e compreensão.
Gastar suas energias pensando numa resposta para ferir a outra pessoa não vai resolver o problema. Visto que ela está magoada, procure dizer algo que vai ajudar a aliviar os sentimentos dela. Não diga que ela não devia se sentir assim. Seja humilde, peça que ela explique como está se sentindo e a agradeça por ajudar você a entender melhor a situação.
Quando um membro da família perde a paciência, isso pode facilmente deixar o outro com raiva. Resista à tentação de ser sarcástico, ofensivo ou de erguer a voz, não importa o quanto você esteja ofendido. Evite fazer acusações, como: “Você não se preocupa comigo” ou “Você nunca me ouve”. Em vez disso, diga calmamente à outra pessoa como o que ela fez o afectou (“Fiquei triste quando você . . .”). Não há justificativa para dar empurrões, chutes ou bofetadas nem usar qualquer outra forma de violência. Isso também se aplica a xingar, fazer comentários depreciativos ou ameaças.
Não deixe que sentimentos negativos o façam esquecer de que seu principal objectivo é fazer as pazes. Lembre-se, se você briga com alguém, vocês dois perdem. Mas, se você faz as pazes com ele, vocês dois ganham. Então assuma sua responsabilidade e faça alguma coisa para corrigir a situação. Mesmo que você tenha certeza de que não fez nada errado, você ainda pode pedir desculpas por ter ficado irritado, respondido do modo como fez ou por, sem querer, ter deixado a outra pessoa chateada. Relacionamentos pacíficos são mais importantes do que o orgulho ou vencer uma briga. E, se alguém pedir desculpas a você, seja rápido em perdoar.
Depois que acaba a discussão, o que você pode fazer para promover a paz na sua família?
How to Stop Strife in the Home?
WHAT if your family seems to be locked in a cycle of strife? Maybe clashes have become more frequent and more intense. Perhaps you do not even know how the disagreements started. Yet you love one another, and you do not want to hurt one another.
It is important to remember that differences of opinion do not necessarily mean that your family life is disintegrating. Not the disagreements themselves but how you handle your disagreements can determine how tranquil or hostile your home environment will be. Consider some steps that may help to eliminate the strife.
It takes at least two to argue, but when one begins listening instead of speaking, a heated exchange may start to cool down. Therefore, resist the urge to retaliate when provoked. Maintain your own self-respect and dignity by controlling yourself. Remember, peace in the family is more important than winning arguments.
Active and empathetic listening without interrupting or prejudging can do much to quell anger and restore peace. Instead of imputing bad motives, acknowledge the other person’s feelings. Do not attribute to malice what may be caused by imperfection. Hurtful speech may be more the product of thoughtlessness or a wounded heart than a mean or vengeful spirit.
If your emotions are volatile, it may be wise to excuse yourself politely and walk away for a short while to cool down. Maybe you can go into another room or go for a walk until you have regained your composure. This is not stonewalling—that is, being uncooperative or evasive—nor is it the silent treatment, where someone refuses to communicate. Rather, this is perhaps a good time to be patient, insight, and understanding.
It will not improve matters if you focus your efforts on preparing a finely honed, cutting rebuttal. Instead, try to say something that can help soothe your loved one’s hurt feelings. And rather than dictating how you think he or she should be feeling, humbly ask for clarification and express thanks for any help or insight you receive.
One family member’s impatience can easily rouse another’s anger. Resist the urge to be sarcastic or insulting or to raise your voice, no matter how offended you may feel. Avoid hurtful accusations, such as “You don’t care about me” or “You never listen.” Rather, tell your spouse in a calm manner how his or her conduct has affected you (“I feel hurt when you . . .”). Shoving, slapping, kicking, or any other form of violence is never excusable. The same is true of name-calling, contemptuous comments, or threats.
Do not let negative emotions cause you to lose sight of your main objective—making peace. Remember, if you fight with someone, both of you lose. If you make peace, both of you win. So take responsibility for your part in the dispute. Even if you are convinced that you have done nothing wrong, you can still apologize for getting irritated, responding the way you did, or unintentionally contributing to the upset. Peaceful relationships are more important than pride and victory. And if someone apologizes to you, be quick to forgive.
Once the argument is over, what can you do to promote peace in the family?